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Vitória,

Também chamada de Vih, pitoca, pichuchuca, côtoco, vaquinha, obesa... rsrs Minha cadela de raça não definida, mas que costumamos dizer que é cocker spaniel com poodle.
Há seis anos ela está em nossa família, e é considerada como filha, caçulinha, a princesinha da casa. E há exatamente seis anos ela está em nossas vidas para alegrar os nossos corações com seus pulinhos e rabinhos balançando toda vez que nos vê entrar em casa depois de um dia cansado, suas lambidelas cheinhas de saudade, ao deitar e rolar de tanta alegria, exceto a mim, que ela recebe com tudo isso e um pouco mais: ela canta! Sim, ela canta, uiva quando me vê e me devora com mimos.
Adora café, banana com farinha e que pentêem os pêlos dela, claro, para ela cochilar. Fica muito feliz ao ver sua coleira, ama seus lacinhos, e para ela não há exercício melhor que correr atrás de Fred, o gato do vizinho de baixo e caçar moscas.
Também entra em depressão quando toma banho e adora dormir em qualquer espaço quentinho na minha cama. Muito tirada a braba quando vê crianças correndo, homens grandes e desconhecidos vindo na frente dela e alguma zuada na rua a faz latir pra saber "o que tá acontecendo" e "marcar seu território".
Revoltada da vida, quando tá no horário dela ir pra rua e alguém sai de casa e não a leva, imediatamente ela apressa suas patinhas pra ir contar a minha mãe o ocorrido. Também é fofoqueira. Não bebe a água do potinho dela se tiver um mosquitinho sequer. Também é fresca. Das vezes que me viu chorar, ficou descontrolada sem saber o que fazer, se lambia as minhas lágrimas, se latia pedindo ajuda ou se pegava o ursinho babado dela e empurrava pra mim. Ela fez todas estas coisas. Também  é amiga.
Hoje, o post é dedicado a ela que arranca sorrisos de mim todos os dias com suas peripécias e suas correrias em casa. Pela paz que me dá com o simples fato de estar presente na minha vida, ao meu lado, assistindo tv, ao lavar os pratos, ao escrever esse post..

É minha filhinha, é meu amor.

P.s.: Depois coloco a foto da homenageada.

Ao meu amor



Hoje, escrevo ao meu amor. Hoje escrevo a ti que amo, a ti que me fazes feliz com um simples cafuné nos cabelos, a ti que me embriagas com tanto carinho e amor. Escrevo a ti por quem meus olhos sorriem e o canto dos meus lábios colam-se as orelhas quando te vejo, quando sorris, quando estou contigo sem eu conseguir explicar ou controlar..
É às vezes um tanto louco sentir isto, digo, entregar a alguém o seu coração, fazer um desafio diário a felicidade do outro, porque sendo o outro feliz você também é. É um sentimento que foi se apoderando de mim, um pouco sem eu saber, nem me dar conta no início, mas que numa mistura de ternura e um pouco de deriva, transformou o meu coração no seu lar, como se já fosse seu desde sempre.
Viver assim faz de mim, no entanto, a pessoa mais feliz do universo. E é, também, mas principalmente, por pequenos momentos feitos de nada como os de ontem meu amor que se tornam maiores que o mundo, ainda que seja o nosso.

Tudo está exatamente onde tem que estar

Outra noite para mim.. são 03h24 e eu estou acordada.. e sabe eu não me importo, dessa vez não há lágrimas, não há falta de ar nem gritos tapados pela mão, não há coração sangrando, não há a dor cortante, insuportável e inédita que cada ficha ia causando ao cair sobre os pés.
Tantos pensamentos passam por minha cabeça, mas um continua a ser muito maior do que qualquer outro.. a voz de Deus que diz assim: "Aquietai-vos...". Às vezes me falta força para ver a vida como ela realmente é e as coisas que Deus está tentando me mostrar e agora, eu digo agora, tudo parece estar a abrandar, a minha mente.. o meu coração, a minha alma.
Eu adoro ir à janela e ver o céu noturno, o som do vento, da chuva, eu amo como tudo, incluindo o tempo, apenas parece parar e a beleza que parece faltar reflete no brilho das coisas de Deus. Espanta-me cada vez que acontece isso pois assim eu consigo enxergar o quão grande é o nosso universo, como eu sou tão pequenina e como tudo isso apesar de tão grande, tão cruel, tão irreal é verdadeiramente mínimo quando comparado com a imensidão de Deus e de todas as suas coisas.
E... eu não tenho nada para me preocupar, medo, estresse, tudo está exatamente onde tem que estar, porque assim como a beleza da noite traz a paz, faz assim sussurro de Deus sobre mim: "Aquietai-vos e sabei que eu sou Deus".

Eu sei que vai passar.


Vai passar, tu sabes que vai passar. Talvez não amanhã, mas dentro de uma semana, um mês ou dois, quem sabe? O verão está aí, haverá sol quase todos os dias, e sempre resta essa coisa chamada 'impulso vital'. Pois esse impulso ás vezes cruel, porque não permite que nenhuma dor insista por muito tempo, te empurrará quem sabe para o sol, para o mar, para uma nova estrada qualquer e, de repente, no meio de uma frase ou de um movimento te surpreenderás pensando algo assim como 'estou contente outra vez'.

Caio F.

Tudo o que você vai ouvir



Tudo o que você vai ouvir é o meu silêncio. Um grito mudo que te faça compreender o que mil palavras não foram suficentes.
Tudo que você vai ouvir é o ruído do meu amor se espalhando ao vento..
Tudo o que você vai ouvir é o silencio das minhas palavras, doces ou cortantes. Dos meus gritos, de ajuda ou de revolta. Dos meus lamentos, de mágoa ou de paixão. Longe, muito longe de onde quer que você esteja, porque todos eles estão em silêncio.
É tudo o que você vai ouvir, o que o teu árido coração incapaz de quebrar o seu próprio silêncio vai te dizer e mais uma mentira vai sair pela tua boca longe, bem longe de mim e que vai se perder no barulho dos meus silêncios.
Tudo o que vai ouvir é o meu incômodo silêncio a falar alto, muito alto, e a gritar que tudo o que vai ouvir é o que ficou por dizer.
Shhhhh! Sussurra, fala baixinho, me deixe saborear da minha paz na quietude que te atormenta.
Tape os ouvidos. O barulho ainda está lá, como um zumbido que vai aumentando o tom até te deixar surdo.
O meu imutável, silêncio.

In love with myself

 O tempo voa. O tempo não espera por ninguém. Ele cura todas as feridas. Tudo que qualquer um de nós quer, é mais tempo. Tempo para se pôr de pé. Tempo para crescer. Tempo para se desprender. Tempo.”

em Grey’s  Anatomy


Sempre fui uma idealista e sempre gostei de ser, apesar de todas as decepções e quedas que por ser assim aconteciam na minha vida. Mudei, não sei qual foi o exato momento, simplesmente aconteceu. E isso não me tornou mais fria ou insensível, apenas mais solta, mais dona das minhas ideias, menos preocupada, menos ansiosa, mais serena e muito mais consciente do que quero pra mim e ciente do que tenho que dar para os outros.  Quero contar aqui, nesse quase diário, pois apesar de sentir isso já há algum tempinho, agora,  está  muito mais consolidado em mim,  como uma pedra, sólida, firme.
Me disseram uma vez, num momento muito, muito triste da minha vida que teria que me amar, para poder amar os outros. Achei aquilo uma afronta, uma mentira. Hoje, relembro do episódio com um sentimento diferente. Pois bem, a verdade é que nunca amei tanto a mim como agora.  Também se chama isso crescer. 


São tempos difíceis para os sonhadores.

Estou quieta, com a garganta trancada pra muita coisa a minha volta, estou cansada, muito, além, demais. Sempre fui de dormir muito. Sempre precisei de pelo menos oito horas para que o meu humor (e a minha sanidade mental) não fosse alterado. E agora tenho dormido malmente 6 horas  e esse acúmulo resulta em dias que o cansaço se apodera de mim. Sair da faculdade depois das 22:30h, e viajar praticamente 40 km num ônibus todos os dias, e se dar conta dos problemas, da sobrecarga de trabalho, das cólicas, das ameaças de gripes que se instalou em mim essa semana não tem sido fácil...
E hoje foi o dia de acordar inconformada, precisei de tanta, mais tanta coragem para não jogar tudo pro ar, esquecer do mundo lá fora e ficar na minha concha. Aguardei 5 minutos, respirei fundo, e ao contrário de dias como este, abri a janela, vi o encanto do sol, vi a combinação perfeita do céu azul cheinho de nuvens brancas, vi os pássaros, vi as folhas dançando ao vento, vi vida, vi beleza e senti uma força tão grande, mais tão grande que não tenho dúvidas que veio do céu. Abafei os pensamentos ruins e saboreei daquele momento de grandeza, de amadurecimento, de mais um degrau alcançado. Nada é à toa. Eu sei que vou conseguir tudo aquilo que quero, pois, de vitórias e derrotas, de erros e acertos, de intensidade e desejo é de que sou feita. E esta mistura faz de mim aquilo que eu sou. E que sim, que me orgulho, porque luto, porque me esforço, porque não tenho nada facilmente, porque me agarro aos meus projetos de todos os tamanhos e não desisto, e nem vou desistir. Por mais que seja a única coisa que me caiba fazer... ainda. E,

Apesar do medo,
escolho a ousadia.
Ao conforto das algemas, prefiro
a dura liberdade.
Vôo com meu par de asas tortas,
sem o tédio da comprovação.

Opto pela loucura, com um grão
de realidade:
meu ímpeto explode o ponto,
arqueia a linha, traça contornos
para os romper.

Desculpem, mas devo dizer:
eu
quero o delírio.

Lya luft


*O título é desse filme. 




Precisava exteriorizar isto..


Depois de tanto tempo sem dar sinal de vida por essas bandas de cá, resolvi hoje, num dia tão corrido, difícil, tenso... escrever, jogar pra fora, desabafar, exteriorizar como quiser.
Uma vontade de rir nasce do fundo do ser, de pensar que muita coisa mudou pra mim nestes últimos meses, encerrei ciclos, construí o meu próprio destino, me reinventei, conquistei, me conheci, me amei.

As portas do meu mundo se abriram, estou me permitindo.

Permitindo ter todos os sonhos que posso sonhar. E até os que não posso sonhar. Porque não? Gosto de me sentir livre, livre em mim, livre em Deus. Amo todo o espaço que tenho, toda liberdade que conquistei, todos os olhares e sorrisos que encontro nas horas do meu dia e todas as palavras que ando lendo. Gosto deste meu agora simples, com o branco de pano de fundo e com as mil cores que tenho pintado a minha vida. O amanhã logo se vê. O amor, um dia, quem sabe..

Vai um segredinho aí?


Gosto de música, muita... Sou viciada. Adoro dormir, ler e dançar. Detesto falar nas primeiras horas da manhã. Gosto de ir acordando lentamente de preferência em silêncio. Tenho sempre a ponta do nariz fria. Derreto-me com crianças, sou maluca por cães. Novembro é o meu mês. Nove é o meu número. O vento me acalma. Sou louca por filmes, séries de todos os gêneros, mas também evito os de terror porque costumo ter pesadelos durante a noite. Pronto confessei. Não existe coisa melhor que receber carinho e dá-los em dobro. O melhor está nas [entre]linhas. Adoro uma boa gargalhada. Não dispenso estar com os amigos. Sonho em viajar. Por todo o lado. Sou escorpião de signo (não se pode ser perfeita, ok?), mas tenho uma personalidade especial. Gosto dos pequenos momentos, porque normalmente são os que recordo mais tarde.De cozinhar e de comer hmmmm a comida da minha mãe. Eu acredito em milagres. Não consigo frear lágrimas. Adoro inglês e fazer brincadeiras com as palavras. Não gosto de nada pela metade. Tenho amado dirigir. Ainda escrevo cartas e as recebo. Amo o amor romântico. Ando sempre tropeçando. Resisto ao sono quando deveria dormir. Gosto de sorrisos arrancados e fotografia. Enya acalma sempre um pouco o meu coração. Não gosto do meu nariz. Tenho ciúmes estranhos. Prefiro o frio a calor. E sim, adoro imperfeição. [to be continued]



E você vai um segredinho aí?

Mudou.


Mudou o ano. Mudou o layout do blog.
Mudou a música.
Mudaram os sonhos. Mudaram as pessoas e também os seus nomes.
Mudou o ar pra respirar. Mudaram os planos.
Mudou o olhar.
Mudou a imagem. Mudou o jogo.
Mudou o coração.
E levou tudo junto, mudando com ele.

Do que vale a pena.

Show me that you love me
Show me that you walk with me
Hopefully, just above me
Heaven's watching over me"


Show me - John Legend 

Esta música me invadiu..
Há algumas noites que não durmo não mais que cinco ou seis horas. Há uma semana que não páro. Literalmente - não páro. Tenho olheiras profundas, e por isso mesmo deveria estar dormindo. Mas não posso.

Porque por vezes também é importante parar para recordar o caminho que se fez... Gosto de me lembrar do caminho que percorri. E o Deus no qual eu acredito, Aquele que, hoje com mais certeza do que nunca, sei que está sempre por aqui (mesmo que às vezes pareça tão longe...) esse Deus, deixou-me tão absolutamente certa da maravilha que a vida é, que não poderia dormir sossegada sem antes dizer de forma quase pública, que hoje sim, estou feliz, cheia de esperança e paz.. Graças a Ele.

Me perdoem os que não acreditam, mas, na nossa vida, temos que ter sempre um espaço para o que acreditamos. E este é o meu Blog, e o meu Pai terá sempre espaço por estes lados..

Hoje sim valeu a pena.

Encanto


As Coisas


O encanto
sobrenatural que há
nas coisas da Natureza!

(...)


se nelas algo te dá
encanto ou medo,
não me digas que seja feia
ou má,
é, acaso, singular...

Mário Quintana


Leio esse poema e me vejo sentindo o vento sussurrar aos meus ouvidos durante uma longa viagem que percorro todos os dias da semana, quando me percebo iluminada com a Lua numa noite qualquer, ah a Lua.. ou ainda presencear os mistérios divinos ao ver o degradé das cores do pôr-do-sol, quando vejo minha cadela Vitória se portando feito gente e me fazendo rir, no sorriso de um bebê... e ver o quanto é bom poder saltar, correr, sentir o mar e ver o horizonte sem fim...

Não sei explicar o porquê mas não me sinto, eu estou tão feliz!

Determinação

Hoje é  27 de outubro e começo a notar que o rumo da minha vida deu uma nova volta. Estou feliz, como podem imaginar, por saber que este novo rumo auspicia coisas boas!  :)
Sei que vai ser difícil, que irei trabalhar horrores, que irei lidar com muita coisa nova, mas estou acima de tudo com uma determinação inabalável. Seguirei em frente, moverei "mundos", mas deste caminho não me desviarei.


Beijos doces para todas as pessoas que torceram por mim todo esse tempo.

E beijos mais que especiais para pessoas também especiais: Cal e Rude, sem vocês, eu não conseguiria!

Efeito Contagiante



Me sinto numa fase de mudança, como se o vento tivesse terminado com as suas rajadas e agora há aquela espécie de calmaria, doce e suave. Mas esta calmaria toda ainda não limpou tudo o que existe cá dentro..

Mas, entretanto, todavia... tudo passa... a maioria dos momentos da nossa vida é de uma efemeridade que assusta.
De um momento para outro podemos nos reinventar, e a nossa vida muda, nunca saberemos o dia de amanhã... assim,  o que há pra se fazer é abraçar tudo com a maior das energias, é... amar muito! Amar todas as coisas..
Mas amar com aquele amor incansável, infindável, com aquela paixão de efeito contagiante..
As pessoas que conheço e que são as mais felizes são as que fazem isto, que amam tudo o que fazem com uma intensidade que de tão grande parece violenta!
E sabem do que mais, o amor e a paixão com que nos entregamos não vão resolver os nossos problemas, mas vão tranquilizar a nossa mente porque quando olharmos para trás veremos que demos e fizemos o nosso melhor!

E é isso que realmente importa..

E fez-se o silêncio..


Quem me conhece sabe o gosto que tenho pela escrita, e apesar de ser algo que adoro fazer desde que me entendo como gente, existem sempre momentos em que é complicado colocar em palavras o que está na alma..

Mas hoje estou cheia de vontade de falar... e passaria uma noite inteira a conversar com a alma que a minha alma deseja. Porém, ao contrário de outros dias em que partilho esta vontade de falar... fazendo-o, hoje fecho-me e partilho apenas o silêncio que me envolve.

"And whisper'd in the sounds of silence.."

Não tenho ossos de vidro


"Então, pequena Amélie, os teus ossos não são feitos de vidro.

Podes levar algumas pancadas da vida... Se deixares escapar esta oportunidade, eventualmente o teu coração vai ficar tão seco e quebradiço como o meu esqueleto."



em "O Fabuloso Destino de Amelie Poulain"

My Clock Is Ticking...




Enquanto isso um relógio parado marca em mim um horário – aquele.

Sabe quando sua mente está um turbilhão de pensamentos e que nada que você pense de bom consegue acalmar o que você está sentido? Eu bem sei definir e explicar o que me deixa assim. Mas, não. Não existe nada o que eu possa fazer para que desapareça, só me resta esperar que amanhã doa menos que hoje e no dia seguinte menos ainda. E tentar afastar o que está entranhado em mim, para que dia após dia a sensação vá se esvaecendo, até que um dia eu acorde e não me lembre mais de ti, nem veja os teus olhos quando eu fechar os olhos, e sua presença não aperte mais o meu coração.
Não fomos mais que crianças.. tolas, loucas... que acreditaram no amor. Mas neste momento tenho a certeza de que não posso estar contigo, por isso terminei o que quer que existia entre nós. E embora ainda te ame, espero que o tempo leve o que o tempo me trouxe. E assim olho para o relógio à espera que os ponteiros avancem... tic tac tic tac ..
 

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